Pět výživných chodů aneb jak si zkazit žaludek.

Pečené hovězí z pravé nohy

Seženeme masíčko, odjedeme na dovolenou na jachtu nebo někam na hory a ono se to upeče. Kdyby se to náhodou neupeklo, nenecháme ze sebe dělat vola a budeme mluvit jako prase.

Knedlík Jiřího Paroubka

Z mouky vypůjčené na dluh a vajec čerstvě nachytaných na mítinku zaděláme těsto. Vaříme pěkně pod párou. Kdyby přišel komunista, vaříme s ním. Kdyby přišel Hitler, vaříme s ním. I kdyby přišel Marťan, vaříme s ním, hlavně že vaříme!

Zelený salátek a la Martin Bursík

Mezi tisíci hektary řepky a polí se solárními panely si najdeme malé políčko, kde vypěstujeme salát. Dáváme pozor, aby nám během globálního oteplování nezmrznul. Natrháme, zalijeme zálivkou a podáváme.

Něco k pití - voda pramenitá, křesťansky demokratická, téměř svěcená

Napustíme z kohoutku vodu (kdyby byla v dohledu feministka, budeme tvrdit, že ji napouštíme ze slepičky). Pomodlíme se. Pít budeme s kýmkoli, od koho by nám mohlo něco kápnout. Rozdáme sklenice celé rodině. Pomodlíme se. Vodou podarujeme i chudé, sami si tajně seženeme mešní víno. Pomodlíme se, aby se na to nepřišlo.

Třešničkový kompot

Ve sklepě najdeme kompot zavařený v roce 1948, rozmixujeme a podáváme ho jako moderní pyré. Někdo se z něj možná pozvrací, ale na to sere Lajka.